KHO TRUYỆN CƯỜI
Chim chị có ê không?Phòng Đăng kí kết hôn…………
Dân: anh cho e làm giấy đăng kí kết hôn.
Cán bộ: Chị tên gì?
Dân: dạ Nguyễn Thị Chim
Cán bộ: Lấy chồng lâu chưa
Dân: dạ ngày hôm qua
Cán bộ: vậy Chim có ê ko?
Dân: đỏ mặt ( ko nói)
Cán bộ: tui hỏi chị Chim có ê ko?
Dân: thẹn thùng nói nhỏ ” dạ lúc đầu cũng hơi ê ê”
Cán bộ: chị nói gì vậy?
Dân: dạ chim e cũng hơi ê ạ
Cán bộ: Trời ơi! Tui hỏi tên Chim của chị có chữ ê hay ko có chữ ê để tui viết vào hồ sơ…
Dân: đỏ mặt….????????????
Một lúc sau cán bộ hỏi tiếp, tên chồng tên giề?
Dân: Dạ… Dạ… Lê Quy
Cán bộ cắm cúi vừa viết vừa lẩm bẩm đánh vần:
Ku Y ( Qu..y) Này, chồng chị Ku y dài hay ngắn (Qu…i)?
Dân lúng túng:
Dạ em cũng lần đầu thấy cái đó nên hổng biết so với người ta, ảnh dài hay ngắn nữa????
Cán bộ: Tào lao, ra biểu chồng chị vô đây xem, lẹ lên!!!!!
Dân: Dạ thôi khỏi, dài em hưởng ngắn em chịu, cán bộ khỏi cần xem.
Cán bộ: ……..
Phụ nữ học lái xeKhi phụ nữ đi học lái xe và 1001 chuyện cười ra nước mắt quanh chiếc xe
1. “Mấy anh chị đi đường nhớ để ý, nếu thấy người lái là nữ mà cần gạt nước đang hoạt động thì tức là người ta muốn rẽ đấy nhé!”
2. Thầy dạy: “Nhìn thấy thằng đằng trước không? Đâm chết nó luôn!”
Tôi: “Em không dám ạ!”
Thầy dạy: “Không dám mà còn không thả lỏng chân ga ngay!!!”
3. Có lần giáo viên bắt tôi kéo phanh tay, tôi căng thẳng quá, dồn sức vặn cái cần điều chỉnh ghế ngồi, “Vèo!” một tiếng nằm lật ngửa ra.
4. Lúc tôi học lùi xe, thấy đằng trước mặt có một xe chặn mất lối đi, tôi liền thò đầu ra ngoài, hét: “Hey, anh gì ơi, làm ơn dịch xe sang bên một chút…” Thầy dạy ở bên cạnh, nói đầy lạnh lùng: “Sau này lúc cô mua xe, nhớ nói với người ta: “Tôi không cần còi đâu, có thể giảm giá không?””
5. Thi được bằng lái còn vui hơn là đỗ thủ khoa.
6. Sau vài tuần cố gắng… Cuối cùng đã thuận lợi nắm giữ đủ loại kỹ thuật mắng chửi người từ thầy giáo dạy lái xe.
7. Thầy dạy: *to tiếng* *mắng* *chửi* *gầm* *hét* *gào* *to tiếng* *mắng* *chửi* *gầm* *hét* *gào*
Tôi: *im lặng* *câm miệng* *mỉm cười* *vâng dạ* *gật lia lịa*
Trong lòng: *chửi bậy bằng vô số thứ tiếng*
8. Ngày nào cũng thấy ý thức mình theo kịp nhưng thao tác tay không theo kịp.
9. Nếu bạn học không tốt, giáo viên sẽ nói: “Đi học đã thấy cái ngu của mình chưa?”
Nếu bạn học tốt, giáo viên sẽ nói: “Đó, đi học cái là khác hẳn!”
10. Tiêu tiền để bị đánh, bị chửi, không được đáp trả.
11. Học viên: “Thầy ơi, tôi lại lùi xe lệch rồi hả?” Thầy dạy: “Sao thế được? Là người ta sửa đường lệch đấy! *cáu*”
12. Hôm thi vì quá căng thẳng, mở sai cửa, ngồi vào ghế sau rồi mở cửa kính hét về phía giáo viên dạy: “Thầy ơi thầy! Xe em không có vô lăng!!!!” Sau đó chuyện này được lưu truyền làm truyện cười cho biết bao thế hệ.
13. Vừa bắt đầu lái vô đường lái thử, thầy dạy ngồi ghé vào tai tôi rồi hỏi: “Có phải em thích tôi lắm đúng không?” Tôi nghe xong thì mặt đỏ bừng ngay lập tức, sau đó mắt chớp chớp nhìn thầy: “Sao thầy biết ạ?” Thầy nghiêm túc: “Tôi đang dạy em, cho dù người ta nói cái gì thì mắt em lúc nào cũng phải nhìn đường, rõ chưa hả?”
14. Thầy dạy: “Phanh xe!” Học sinh nữ: “…” Thầy dạy: “Phanh ngay đi!” Học sinh nữ: “…” Thầy dạy đành phải tự đạp phanh bên ghế phụ, học sinh nữ: “À! Hóa ra phanh ở bên thầy! Hèn chi em tìm mãi không thấy!” Thầy dạy: “…”
15. Bình thường mình học cũng khá lắm, vậy mà lúc thi vẫn không qua, xuống xe mới biết hóa ra là mình cài dây an toàn vào móc bên ghế lái phụ.
16. Trời ơi, mình thấy thi lấy bằng lái xe còn khó hơn thi Đại học gấp vạn lần ấy!
17. Có những người bạn cùng lớp nhỏ hơn mình 5 tuổi và có bạn lớn hơn mình 3 chục tuổi.
18. Lúc học lái xe, trong lòng im lặng thề: “Sau khi học thành tài, người đầu tiên thằng này đâm sẽ là giáo viên dạy lái!”
Gặp lạiTrước khi đi công tác nước ngoài một năm, cô gái vì lo sợ người yêu không chịu nổi cám dỗ nhất thời mà ra ngoài trêu hoa ghẹo nguyệt, làm chuyện có lỗi với mình nên đã bày mưu tính kế đưa chàng vào tù. Ngày từ biệt, nàng thút thít nói:” Chỉ một năm thôi, anh ở trong này chờ em về nhé, rất nhanh thôi, em sẽ quay về đón anh ngay.”
Một năm sau, y hẹn nàng lái xe đến đón chàng về. Sau bữa tối ấm cúng và lãng mạn, chàng phóng hoả thiêu cháy tất thảy rồi lập tức đi tự thú. Người ta nhanh chóng đưa chàng trở lại buồng giam, nhìn người bạn tù mặt đẫm nước mắt, chàng cười bảo:” Đồ ngốc, khóc cái gì mà khóc, anh đã nói là sẽ quay lại ngay thôi mà.”
Tình cờTình cờ gặp lại cô bạn cấp hai, chàng tai hớn hở chào hỏi nhưng cô gái ngơ ngác không nhớ ra chàng trai là ai.
Chàng trai liền bảo:
– Cậu còn nhớ hồi lớp 7, trong buổi cắm trại có một cậu nhóc thơm trộm cậu, khiến cậu bị mời phụ huynh đến gặp cô giáo không?
Cô gái đỏ mặt ấp úng:
– Hóa ra cậu là cậu nhóc…
Tèo mừng rỡ:
– Đúng rồi, mình là đứa đi mách lẻo với cô đây!
– !!!
Mấy đứa nhócHôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: “Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?” Không ngờ ông cụ lại nói: “Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?”
Hỏi đáp1. “Bố mẹ đều ko cao, nên tôi lùn lắm, sợ ko tìm đc bạn gái, phải làm thế nào đây?”
“Yêu sớm, nhân lúc những thằng khác còn chưa kịp lớn.”
2. “Sau này con lớn con có tiền rồi sẽ mua máy bay chở bố đi làm mỗi ngày bố nhé!”
“Mày có tiền mua máy bay rồi mà vẫn bắt bố đi làm mỗi ngày hả con? Uổng công bố cưng chiều mày nhất nhà.”
3. Hôm qua đi xem mắt, vừa ngồi xuống ghế, cô nàng đã hỏi:” Nhìn tướng anh chắc anh giàu lắm nhỉ?”
Tôi cười gượng:” Hoá ra em biết xem tướng à?”
Cô nàng đáp ko cần nghĩ:” Đâu có. Em chỉ ko tin có người vừa xấu vừa nghèo lại dám đi xem mắt thôi.”
4. Nghe tin thị trường cổ phiếu trượt giá thảm hại, tôi hỏi thằng bạn:” Mày ko sao chứ?”
Nó buồn rầu đáp:” Đừng nhắc đến nữa, thê thảm hơn cả ly hôn, tài sản mất nửa, nhưng vợ vẫn còn đó.”
5. Anh trai:” Tí tuổi đã tập tành yêu đương làm gì? Yêu đương tuổi mày là nuôi vợ hộ thằng khác đấy!”
Em trai hồ hởi đáp:” Vợ của thằng khác nằm trong lòng mình, nghĩ đến đã thấy kích thích rồi.”
6. Cô bạn suốt ngày than vãn về ông chồng, tôi mới hỏi:” Ông ý lắm tật xấu nhỉ?”
“Ừ, nhiều như sao trên trời í.”
“Thế còn ưu điểm thì sao?”
“Hiếm như mặt trời chỉ có một vậy đó.”
“Thế sao ko bỏ quách đi?”
“Vì mặt trời xuất hiện một cái thì còn thấy ngôi sao nào nữa đâu.”
7. “Anh có người yêu chưa?”
“À, chưa.”
“Vậy em làm người yêu anh nhé!”
“Chậc, thú thật thì anh có bạn gái rồi.”
“Anh chưa muốn đổi người à?”
“Ko, anh…”
“Nếu ko đổi thì thêm một người nữa nhé!”
8. “Bạn gái vừa lùn vừa béo, bố mẹ ko ưng lắm, nên thuyết phục thế nào đây?”
“Bảo họ rằng thực ra cậu thích đàn ông, chính cô ấy đã đánh thức ham muốn với phái nữ của cậu.”
9. “Haiz, lần đầu đi du lịch với người yêu, đang thân mật trong nhà nghỉ thì bị cảnh sát ập vào tra hỏi, còn gì nhọ hơn?!”
“Có chứ, còn may là cảnh sát chưa hỏi bạn gái cậu, “Sao lần nào cũng là cô vậy?”.”
10. Hai đứa ngồi xem phim, tôi ngán ngẩm than trách cho thân phận nữ chính:” Đúng là hồng nhan bạc mệnh mà!”
Hắn tiếp lời:” Yên tâm, em sẽ sống lâu trăm tuổi.”
11. “Nên đáp trả thế nào khi bị chê xấu?”
“Ko sai, tớ chẳng những xấu, còn có cái tật, chỉ quen biết những kẻ xấu hơn mình thôi.”
12. “Dậy đi em!”
“Để em ngủ thêm một tí, giấc ngủ cần thiết cho nhan sắc lắm.”
“Thế một năm em phải ngủ đông mười tháng mới đủ.”
13. “Nếu đối phương có kỹ thuật hôn điêu luyện, chứng tỏ hắn dày dặn kinh nghiệm tình trường nhỉ?”
“Hắn như nào thì mình ko chắc, mình chỉ chắc một điều, cậu phát hiện ra đc thì cũng chẳng vừa đâu.”
14. “Khen đối phương đẹp trai một cách sáng tạo?”
“Nhìn cậu là mình muốn ngoại tình.”
15. Đang đi trên đường thì có người chạy đến hỏi:” Mua di động ko?”
Tôi bèn hỏi:” Hãng gì, bao nhiêu tiền?”
Người này đáp:” Cậu nhìn quanh đi, thích chiếc nào thì bảo tôi, lấy công 500k thôi.”
16. “Anh Đài, ta thích đệ đã lâu rồi.”
“Ý, huynh biết ta là nữ nhân từ bao giờ?”
“Cái gì? Sao đệ lại là nữ nhân??”
17. “Tại sao khi xoá ứng dụng trên iphone, đống biểu tượng lại run bần bật nhỉ?”
“Nó sợ cậu xoá nó chứ sao.”
“Thế còn những ứng dụng có sẵn thì sao, đâu có xoá đc đâu mà nó cũng run?”
“Nó run đâu, nó đang rung đùi đắc ý trêu ngươi bọn khác đấy chứ!”
18. “Tại sao trẻ con đẻ ra lại khóc nhỉ?”
“Hi sinh cả trăm triệu huynh đệ để nó đc chào đời, ko đau lòng mới lạ.”
19. “Nếu em đồng ý lấy anh, anh sẽ bỏ thuốc lá chứ?”
“Bỏ!”
“Cả rượu bia?”
“Bỏ.”
“Game online?”
“Bỏ…”
“Anh còn muốn bỏ gì nữa ko?”
“Bỏ ý định kết hôn.”
20. “Tháng này lương đc 10 triệu, nên chuyển khoản cho em bao nhiêu đây?”
“Tuỳ anh.”
“2 triệu nhé?”
“Anh nói gì cơ? Em nghe chưa rõ.”
“8 triệu!”
“Ừ, tuỳ anh.”
21. “Mình ôm cậu có được ko?”
“Ko được.”
“Cái gì ko được? Mình vừa nói gì nhỉ?”
“Mình ôm cậu có được ko.”
“Được chứ, ôm đi này.”
22. “Chúng ta chia tay đi!”
“Vì sao?”
“Anh có thai rồi.”
“Đừng giỡn nữa, em ko tin đâu.”
“Thấy chưa, giữa chúng ta ko có sự tin tưởng tối thiểu thì tiếp tục ở bên nhau làm sao được!”
23. Chàng trai hỏi nhân viên tàu hoả:” Chị ơi, chai nước Aqua bao nhiêu tiền thế?”
“30k em ạ.”
“Loại bao nhiêu ml mà đắt thế?”
“Bao nhiêu ml chị ko rõ, nhưng là loại ở siêu thị họ bán 5k ấy.”
“Haiz,
